¿Seguimos siendo monógamos? Y otras 6 preguntas para hacerle a tu pareja
Después de dos años turbulentos, estas conversaciones pueden ayudar a las parejas a hablar sobre lo que funciona o no y hacia dónde se dirige la relación
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The New York Times
Los últimos dos años o más han sido universalmente tormentosos, y los terapeutas de pareja han estado lidiando, a diario, con las consecuencias en sus sesiones.
Incluso ahora, cuando la pandemia ya no domina la vida cotidiana, muchos continúan trabajando, comprando y haciendo tantas cosas en línea que dependen de sus parejas para satisfacer sus necesidades sociales y emocionales.
“En mi oficina, veo la carga que esta tendencia impone a las relaciones románticas primarias”, dijo Laura Silverstein, trabajadora social clínica licenciada y autora de “Love Is an Action Verb”. Es copropietaria de un consultorio en Pensilvania que ha tenido dificultades para mantenerse al día al ritmo de la demanda.
Muchas de las parejas que atiende la Sra. Silverstein están atrapadas en un “modo de supervivencia aislada”, dijo. Sus relaciones se centran en la gestión de las tareas domésticas, nada más. Otras parejas han olvidado cómo divertirse, dijo, o lo importante que es tener interacciones espontáneas con el mundo exterior. Algunos todavía están procesando el trauma.
Las siguientes siete preguntas ayudarán a comprobar el estado de tu relación, ya sea que aún se tambalea por la pandemia o si hace tiempo que quedó estancada en sus antiguas rutinas sin hacer una pausa para para conectar.
Los consejeros de parejas y los terapeutas sexuales que sugirieron estas preguntas dijeron que deberían generar una conversación interesante, ya sea que tenga una relación de décadas o de una relativamente nueva, y que con la práctica se vuelvan más fáciles de plantearlas y responderlas.
1. ¿Qué nos gusta hacer juntos para divertirnos?
Una teoría clave sobre por qué las parejas se divorcian o se sienten insatisfechas entre sí es que la sensación de alegría, pasión y positividad general que tenían al principio se erosiona con el tiempo, dijo Sarah Whitton, psicóloga y directora del programa de investigación Today’s Couples and Families en la Universidad de Cincinnati.
La atracción física y las hormonas no son las únicas razones por las que las relaciones son emocionantes al principio. “Pasamos el tiempo haciendo actividades divertidas”, dijo la Dra. Whitton.
Ella alienta a las parejas a sacar un calendario y mirar hacia atrás en la última semana o mes y preguntar: “¿Cuántos minutos pasamos realmente haciendo algo divertido o placentero juntos?” Entonces pueden tratar de construir sobre él.
2. ¿Quién saca la basura ahora?
La pandemia sacudió la forma en que las parejas dividían el trabajo doméstico y, aunque algunos datos sobre parejas heterosexuales sugieren que las cosas se volvieron más igualitarias en el hogar, en muchos otros hogares, los confinamientos exacerbaron las disparidades de género existentes.
Galena Rhoades, psicóloga clínica y profesora de investigación en la Universidad de Denver, cree que todas las parejas deberían pasar algún tiempo discutiendo deliberadamente cómo han dividido el cuidado de los niños y las tareas del hogar y si eso está funcionando logística y emocionalmente.
“Separá un tiempo específico para hablar sobre el tema de quién hace qué y qué roles quiere tener en el futuro”, dijo. Planifiquen cómo lo haría para una reunión de negocios, dijo Rhoades. Sepa de qué quiere hablar y minimice las distracciones. Sea lo más explícito posible acerca de quién va a hacer qué, luego establezca la nueva rutina unas semanas antes de volver a registrarse.
3. ¿Qué es lo que nos gusta de nuestra vida sexual?
Si las parejas están en una rutina sexual, y hay evidencia de que los estadounidenses tenían menos relaciones sexuales en pareja e incluso se masturbaban con menos frecuencia incluso antes de la pandemia, tienden a centrarse en los aspectos negativos, dijo Tammy Nelson, terapeuta sexual y autora de “Open Monogamia: una guía para co crear su acuerdo de relación ideal”.
Pero ella cree que es mucho más efectivo concentrarse en lo que funciona. “No cambiás tu vida sexual diciendo: ‘Odio cuando vas para la izquierda’. Decís: ‘Me encanta cuando vas a la derecha’”, argumentó Nelson.
Ella alienta a las personas en las relaciones a nombrar una cosa que aprecian de su vida sexual. Podría ser algo que hicieron juntos hace 20 años, o podría ser un gesto sutil, como cuando uno de los dos toca el rostro del otro. Centrar la atención en esos momentos, y hablar de ellos abiertamente, puede ayudar a reavivar la “energía erótica”, dijo la doctora.
4. ¿Cómo nos hemos ayudado unos a otros en tiempos difíciles?
Cada vez que pasan juntos por un momento difícil, es importante tomarse un tiempo para hacer un repaso, dijo la Sra. Silverstein. ¿Qué funcionó? ¿Qué no? Incluso si los últimos años han sido traumáticos para ambos por cualquier motivo, la mayoría de las parejas pueden identificar lo que ella llamó micromomentos en los que se ayudaron el uno al otro.
Otra forma de pensar al respecto es: “¿Cómo confiamos unos en otros y cómo nos hace sentir eso a cada uno de nosotros?” sugirió Jesse Kahn, trabajadora social clínica licenciada y directora del Centro de Terapia de Género y Sexualidad en la ciudad de Nueva York.
5. ¿Seguimos pensando lo mismo sobre la monogamia?
La monogamia significa muchas cosas para muchas personas, dijo Nelson, y eso no solo es cierto para quienes tienen relaciones abiertas. Ella alienta a sus clientes a actualizar regularmente sus “acuerdos de monogamia” discutiendo los detalles de qué formas de apego encuentran aceptables fuera de su relación principal y preguntarse si han cambiado.
Intentar ser específico. Quizás acordaron hace mucho tiempo la fidelidad sexual. Pero, ¿qué pasa con las conversaciones en línea? “¿Qué pasa con cosas como la pornografía?” preguntó la doctora. “¿Qué hay de coquetear con un amigo o de almorzar con una ex pareja?
6. ¿Qué te preocupa que todavía no me hayas contado?
Rafaella Smith-Fiallo, trabajadora social clínica licenciada y terapeuta sexual y de parejas, cree que esta es una buena pregunta para que las personas le hagan a sus parejas regularmente (diariamente o semanalmente), pero también puede ser útil para plantearla en momentos más importantes de transición. Estás abriendo la puerta para que tu pareja sea vulnerable contigo, dijo, y recordando a ambos que son un equipo.
Evita el impulso de tratar de resolver los problemas de inmediato. En su lugar, practicá la escucha activa, dijo Smith-Fiallo. “Puede ser incómodo y desordenado”, dijo. “Pero dejá espacio para eso, sabiendo que están juntos en esto”.
7. ¿Cómo puedo ayudarte a sentirte más amado?
“Simplemente creo que esta es una pregunta hermosa”, dijo Silverstein, quien le da crédito al conocido investigador matrimonial John Gottman. Las personas que buscan fortalecer su relación romántica a menudo se enfocan en pedir lo que quieren y lo que necesitan, lo cual es importante, dijo Silverstein. Pero hacer esta pregunta es una forma clara de comunicar cuánto te importa tu pareja.
“Queremos crear una cultura en las conversaciones de pareja en la que pidamos lo que necesitamos, pero también seamos generosos y nos ofrezcamos a satisfacer las necesidades de nuestra pareja”, concluyó la Sra. Silverstein.
Cómo abordar los controles de relación
Estas preguntas pueden ser espinosas. Los expertos recomiendan a las parejas planificar con anticipación y realmente tratar de usar sus mejores habilidades de comunicación. No preguntar cuando estás ocupado dándoles el desayuno a tus hijos o cuando tu pareja está medio dormida. Hay que ser cuidadoso y considerado para encontrar un momento que funcione para ambos.
Puede ser útil usar declaraciones en primera persona al hablar sobre su relación, agregó la Sra. Smith-Fiallo. Entonces, en lugar de decir algo como “Me hiciste sentir”, intentá algo como “Cuando esto sucedió, me sentí así”, explicó. (Todos los expertos mencionaron que algunas parejas encontrarían estas conversaciones mucho más fáciles y constructivas con la ayuda de un terapeuta).
Entonces, practica, practica, practica. El objetivo no es solo tener este tipo de registros de estado de la unión después de períodos de grandes cambios y transiciones, sino crear una cultura de comunicación en su relación en la que tenga una cumbre de relación permanente diaria, semanal, mensual y anualmente, dijo la Sra. Smith-Fiallo.
“Puede ser realmente útil recordarse mutuamente que son un equipo”, dijo. “Están juntos en esto”.
Por Catherine Pearson.
Por The New York Times
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