"Mis viejos están viejos". Cómo acompañar esta etapa de sus vidas

Contrario a lo que la mayoría creemos, la vejez no es un proceso estandarizado. Esto significa que, si no hay una enfermedad o el comienzo de una enfermedad de por medio, el clásico justificativo de que nuestros padres "están gagá" o "les patina" que muchas veces usamos para cerrar lo que no comprendemos no es suficiente ni del todo correcto.

Quienes se especializan en vejez aseguran que los deterioros neurológicos, por ejemplo, no son ineludibles, es decir, no son algo que sucede sí o sí; por ende, podrían existir otras razones para explicar esas actitudes de tus viejos que te desconciertan, te sacan o te empiezan a preocupar.

Pueden ser cosas chiquitas y cotidianas: ese llamado en donde vuelven a preguntarte mil veces lo mismo, que se fastidien por algo que les pedís o que de repente sientas que casi estás lidiando con tu hijo de 2 en vez de con alguien que ya pasó los 60. Algunos de los síntomas:

Cuando no hay problemas neurológicos concretos o enfermedades de por medio, eso que nosotras llamamos vejez suele ser otra cosa disfrazada: rigidez y saturación. Las mañas, las provocaciones, las actitudes temerarias o victimizantes, en general, tienen que ver con la negación y con el hartazgo. ¿Negación a qué? A abandonar un estilo de vida, una manera de hacer las cosas, una independencia o, incluso, una forma de ejercer su poder sobre el mundo. Pensalo así: si tu viejo siempre hizo gala de su independencia y libertad para moverse, desde su concepción desactualizada, es hasta lógico que se niegue a usar Google Maps. Si arrastra traumas, por ejemplo, si tuvo algún tema económico con los bancos, es lógico que quiera tener su dinero siempre en efectivo, debajo del colchón o se niegue a bancarizarse. A la hora de entender la rigidez y el hartazgo, siempre hay que contemplar el peso de las biografías: los traumas, las heridas que les fue dejando la vida e, incluso, los mambos generacionales, así como los rasgos de identidad.

Así como ellos debieron aprender a "estar" cuando había que estar y a "dejarnos ser" cuando lo necesitábamos, hoy nos toca exactamente eso a nosotras. Ese increíble balance entre guiar y dejar ser al otro se llama "acompañar" y es algo necesario a cualquier edad.

Hay ciertos temas que, con cariño y paciencia, podemos pilotear, pero hay otros que nos cuestan un poco más. Los padres que son malos pacientes médicos o que se vuelven muy irresponsables en cuestiones cruciales de su vida, como el dinero o su seguridad personal, nos hieren de una manera especial. Como hijas, nos cuesta no interpretar sus gestos de autoabandono como un "total ya fue", una manifestación autodestructiva que a veces no sabemos cómo manejar. Ese es el miedo crucial -y quizás hasta inconsciente- que sentimos al ver que nuestros viejos están viejos. Porque nosotras queremos, en la medida de lo posible, hacer lo que esté a nuestro alcance para evitar que sufran o la pasen mal. Es ahí donde nos ponemos densas y comenzamos a exigirles que vivan como se supone que deben vivir, al punto de que olvidamos que son ellos quienes deben tomar sus decisiones. En el fondo, muchas veces queremos que estén sanos, vivos y lúcidos no tanto por ellos, sino por nosotras, porque nos asusta nuestro propio mundo sin ellos.

Experta consultada: Silvia Ongini. Médica psiquiatra. silvia.ongini@gmail.com .