Las siete señales de alerta en las citas que muchos confunden con “buena onda”, según una experta

El mundo de las citas puede ser tan emocionante como desafiante, repleto de momentos memorables, pero también de situaciones que pueden encender ciertas alarmas. Para evitar desilusiones o experiencias negativas, es importante saber detectar las señales de alerta que podrían indicar problemas más adelante. Al respecto de esto, una experta en relaciones dio a conocer qué actitudes y comportamientos se deben tener en cuenta.

En el diario británico Daily Mail, Kelsey Wonderlin, coach de citas y psicóloga, dio a conocer algunas de las señales de alerta en las primeras citas que no deben pasarse por alto, ya que podrían ser perjudiciales a futuro. Justamente, admitió que aunque la emoción inicial puede deslumbrar, es fundamental prestar atención a ciertas actitudes como la falta de respeto, el desinterés o la tendencia a hablar mal de relaciones pasadas.

Una por una, las siete señales que no hay que pasar inadvertidas

• El cortejo insistente

Kelsey Wonderlin advirtió que si alguien es “excesivamente encantador y te persigue con intensidad” podría ser una señal de alerta en lugar de algo positivo. Esta insistencia inicial, que a veces se percibe como halagadora, podría ocultar actitudes problemáticas o incluso manipuladoras.

• Hablar sobre el futuro desde el principio

La especialista dejó en claro que es demasiado cuando el otro empieza a hablar sobre el futuro muy rápido. Si la conversación se mantiene en términos generales sobre lo que le gustaría en el futuro, sin referirse específicamente a la persona que tiene enfrente, podría estar bien. Sin embargo, comentarios como “nuestros hijos serían tan lindos” son avasallantes y pueden ser percibidos como abrumadores o poco realistas en una etapa tan temprana.

• No dejar pagar nada durante las citas

Si bien que el hombre pague la comida puede parecer “tradicional” y ser algo que algunas mujeres disfrutan, dividir la cuenta es probablemente la mejor opción. Kelsey Wonderlin explicó que esta decisión envía un mensaje claro de que no se trata de alguien a quien se pueda conquistar con gestos materiales.

• Sentir que el otro siempre está cortejando

El cortejo es una práctica muy tradicional que a muchos les atrae, pero Kelsey Wonderlin sostuvo que “puede distraer a ambas partes de centrarse en las cualidades más profundas que son importantes para determinar si son verdaderamente compatibles, como la madurez emocional y los valores fundamentales”. Por ende, destacó que el cortejo excesivo puede ser una señal de falta de habilidades para mantener relaciones saludables o incluso de falta de inteligencia emocional. “Las relaciones sanas no empiezan así, sino con el esfuerzo de ambas partes y con un conocimiento genuino del otro, en lugar de simplemente cortejarse mutuamente”, destacó.

• Que el otro quiera guiar en todos los aspectos

Liderar puede ser ideal en el trabajo, pero no tanto en una relación. Esto podría crear una dinámica malsana o un desequilibrio de poder. Kelsey Wonderlin señaló que cuando una persona lidera, la otra necesariamente sigue, lo que no es deseable en una pareja. “En una relación de iguales, ambos se lideran a sí mismos, se apoyan mutuamente, y dividen las tareas según sus fortalezas y preferencias, discutiendo todo como un equipo”, afirmó.

• Que la persona manifieste que su vida está incompleta si no están juntos

Es gratificante saber que alguien se siente atraído por uno, pero no debe ser la única base de una relación. Es importante que cada persona tenga su vida resuelta de forma independiente. Esto teniendo en cuenta que una persona que logra estabilidad y satisfacción en su propia vida siempre resulta más atractiva, ya que aporta seguridad y equilibrio al vínculo.

• Que el otro quiera verte todo el tiempo

Está bien verse regularmente en citas, pero las salidas diarias pueden llevar a una persona a alejarse rápidamente de los amigos y familiares sin darse cuenta. Sobre esto, la especialista advirtió que las relaciones abusivas a menudo comienzan con un intenso período de “cortejo”, que puede ser una estrategia para aislar a la persona.

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