Sucesión de chistes buenos
Un espacio experimental en busca de la entrevista soñada: el elegido se interroga y se fotografía
-¿Cuál es su religión?
-Cualquiera que tenga buenos postres y cuyos feligreses no hayan sido demasiado amenazados?Ah, y en la que y se encuentren buenos talles, en caso de que haya que disfrazarse de algo.
-Si usted fuera mujer, ¿se implantaría siliconas?
-Sólo si hay alguien que me asegure que puedo cobrar un juicio millonario y con el dinero hacer una escultura de tetas con estatuillas de turistas alemanes hechos con imanes.
-¿A usted le han durado mucho sus relaciones?
-He llegado a superar el vencimiento de una leche larga vida.
-¿Qué es lo más absurdo que ha visto en televisión ?
-Los programas que enseñan a tejer o a decorar una botella y convertirla en una lámpara. Lo absurdo es que están hechos por mujeres que no necesitan dinero ni más lámparas de papel crepé y cartón corrugado. Esos programas tendrían que llamarse: Hola, mi marido juega al golf y se canceló el té en el clubhouse. Quiero morir.
-¿Cómo no quisiera morir?
-No quisiera morir en un accidente aéreo. Me aterra la idea de pensar que mi última comida serán dos puñados de maníes salados.
-¿Cuál es la diferencia entre algo porno y algo sexy?
-Sexy es usar una plumita. En cambio, pornográfico es usar la gallina entera.
-¿Cómo puede uno mismo saber si es sexy?
-Cuando los labios de una mujer están al rojo vivo y tiembla en tus brazos y no tiene?¡malaria!
-¿Es vegetariano?
-Creo que el hombre de las cavernas se levantó y salió de la cueva para aplastarle la cabeza a un mamut y no para lanzarle piedras a una higuera? Si bien es cierto que los vegetarianos dan un pésimo espectáculo por su mal humor y deshidratación al mismo tiempo que te dicen: ¡Soy más sano que vos!
-¿Le gusta haber visto a su esposa embarazada?
-Por supuesto, ¡¡¡y haber tenido a Lorenzo y Esmeralda!!! Es increíble cómo se puede crear un ser humano con las cosas que uno tiene ahí nomás, alrededor suyo. ¡Ja ja ja!
-¿Hace ejercicios?
-Si no fuera porque la televisión y la heladera están tan separadas una de la otra creo que sería una estatua de sal.
-¿Usted es celoso?
-Sí, claro. Un día pasé por una avenida y leí un pasacalles que decía: Karina te amo!!! y, si bien era en otra ciudad, y de hecho en otro país, pensé: ¡¡¡Ahhh!!! Este turro se la curteee!!!!
-¿Qué es el amor?
-Amar es nunca tener que pedir perdón...Ahora? ¡vivir en matrimonio es tener que repetir todo dos veces!
-¿Qué autos le gustan?
-De colección y no ostentosos. Cuanto más caro es el coche más viejo es el que baja de adentro. Fíjense. ¡Una 4X4 de 300.000 dólares! Baja un viejo que, en la playa, el reloj le sirve de ancla. Y ése no es el final del problema: bajar, baja? Ahora, ¿¡quién lo sube después?!
Producción: Yamila Schmies
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