Cómo volver a ver un gol en vivo en sólo tres pasos

Las moles de cemento, monstruos grises de mil terrazas, le ganaron por nocaut a los chalets. El futuro, con cara de ténder, ya llegó… Y llegó con nuevos vecinos, que ocupan balcones cercanos, gargantas intrusas, que gritarán el gol de tu equipo (o el del rival), siempre, ¡pero siempre eh!, antes de que vos lo veas primero en tu televisor…

He aquí, entonces, una breve lista de consejos útiles, para que el señor del noveno no vuelva a gritarte un gol, cuando el córner, en tu casa, todavía no se pateó…

1- Encerrarte herméticamente dentro de tu habitación puede funcionar, a veces, ya que cualquier sonido difuso, como un ronquido del nonno, tu mujer cantando Arjona, o el ladrido del caniche toy, podría confundirse de tanto en tanto con el grito sagrado. Si eso ocurriese, un 0 a 0 espantoso te estresaría tanto como una final de la "Champions League". Mejor, no…

2- Desgañitarte como un alienado, cada vez que uno de los dos equipos se acerca al área contraria, aplastaría a la amenaza vecina, aunque tampoco es recomendable... Hacé conmigo el siguiente ejercicio mental. Imaginate, por un minuto, solo, de frente al aparato, a los gritos, como si te estuvieran exorcizando… ¿Te viste? ¿No es lo mismo que hacías a los siete años, cuando un compañero de grado te estaba ganando una discusión?... Bueno, no lo vuelvas a hacer nunca más. Puede ser causal de separación.

3- Por radio, llega antes... Tapones en los oídos, no da (el fútbol sin audio ambiente es como la depresión)... Almohadones sobre las orejas, nunca (si hay alargue, más penales, se te van a caer los brazos cuando venga lo mejor)… Un cacerolazo en tu balcón, para neutralizar otros ruidos, menos (hace frío para la revolución)…

He aquí, entonces, la gran respuesta: si tu tele es un modelo algo más moderno que el "Señor Televisor", aquel muchacho "Nóblex", que le hacía la segunda a Flavia Palmiero en "La Ola está de Fiesta", estás salvado. Un par de auriculares comunes y corrientes, conectados al aparato, te aislará de los gritos intrusos: fútbol para todos, en VIVO y con emoción.

Y si nada de esto funciona, sólo te queda vengarte. Una alternativa es salir al balcón, después del partido, y gritar finales de películas, para arruinarle el domingo al señor que te lo arruinó a vos... Gritales, bien fuerte: "la gana Rocky, en el último round", "al final se queda con Richard Gere", o "en la última escena se lo morfa el tiburón"…

Si se te ocurre alguna otra cosa para acabar con este flagelo, compartila con nosotros. Sumate a este grupo de autoayuda. Gritanos tu idea, por favor…

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